我也說說我自己心理的話吧



我也是這樣的人

別人的回應我總是在意的要死
也常常因為那些而情緒低落


我記得有次在圖聊畫圖的時候
有個人看到後誇我
然後就有另一個人冷冷的說了．．．"圖畫的再好嘛，畫的東西都一樣"  "看久了也會膩"

當然雖然低聲下氣打哈哈的帶過了
但其實自己是真的很難過的

一開始感覺到的是，原來自己的東西這麼沒內涵
對於一個畫圖還在入門階段的我來說，原來我這麼缺乏挑戰的勇氣，這麼的不用功

接下來則是覺得很有壓力．．．
我只是為了紓解一下去圖聊裡面玩
畫完我很多也不會貼出來佔用留言版的版面
圖聊也是公開給人完的地方
為什麼我撇個圖也要給人這樣批評？
是不是只要我畫圖就一定要畫的每次都要給人驚喜
是不是都要給人看了舒爽
是不是我有欠你們好圖
是不是我有收你們的錢
是不是我是你們生養的要給你們擔心成不成器
是不是我是沒感情的畫圖機器

而是不是我一定要做的完美無缺才不會有人講話
是不是我真的話的有那麼差給人感覺不好
是不是一些人的誇獎都是虛華不實的敷衍話

是不是，我就像隻籠裡給人觀賞的寵物呀？．．．
討不到別人的歡心我就沒價值了
我畫圖對別人的意義就是這樣嗎？？

大家都說我太在意了
不過我就是沒辦法擺脫那種苦惱

對於回應我也很在乎
我似乎每天都看很多次
不過自己也常常懶的回文，想說如果沒人鳥一部分也是自己活該吧

我也在巴哈討論區貼過一些要評圖的文
也曾經兩次花不少時間畫出來的圖，完全沒有半個回應
過了快一個禮拜，看著別人發的文回應漸漸變多，而自己完全沒人鳥的狀態下
自己羞愧的砍文

諷刺的是，其中一張圖在ｓｓ季刊都還有１／４版面，好像這些陌生的日本人都還比較在乎我

我會想我到底那邊做到了讓人覺得沒有回文的價值，而且是絕大多數人都不想留言的地步


就算畫同人也是，感覺還比畫自創挫折
畫出來的同人作品，常常都被批的感覺我畫出來的東西．．．
就是詮釋的讓他們有破壞原著印象的東西，讓他們喜歡的角色感覺變差了


我本身學電機出身
快要當兵的時候因為一點意外的際遇開始常常畫圖

在那之前我一樣
人家看到圖的回應總是簡單的隨便帶過
身邊的人談論的總是一些電玩八卦之類的
再那段時間，我記得我已經沒有任何在畫圖上寄託的一點抱負與期望了

二專的時候加入了社團，但因為是工科學校，學校也不重視學科成績之外的東西
所以雖然名為美術藝術研究社，但其實也根本沒多少符合名稱的實質程度
不管我畫什麼，聽到的都是好棒，好強之類的
再那段時間，我自以為自己已經畫的不錯了
但是看到像平凡淑芬的插畫，又覺得自己渺小到不可置信

所以，那時的我
是認為職業與業餘的程度不是可以相提並論的
我也不可能靠這點，去得到金錢上的支持

(打破這種想法是從去到小哈工作坊開始，不過那些講下去就離題太多了:)


有時會覺得自己的作品不比其他人差，但是得到的回應總是比他們少
我常常用自己跟那邊的人比較不熟當作理由說服自己
因為有些地方就是比較重那種情節，也有言明如果只是來現圖但都不給其他人留言的人就會用行動抵制之類的


所以我之前也作過
我給每個人貼圖的人回應
在圖聊裡面也常常陪人哈拉
有人給我回應也會比較勤於回覆

對，一段時間之後明顯的我的回應變多了

在那之後，有一段時間我比較忙了
所以比較少在該處出現

那之後再出現就不如以往了

我在想，那我之前那樣努力得到的，是不是大多化為泡影了
我追求的那些所得來的，也不過是淡到連自己都難以置信的關係罷了

換個地方貼個圖，馬上又會回到現實
原來自己只是活在自己構築出來，虛幻的給自己增加自信的城堡裡罷了
對於現實而言，它就只是那麼的不堪一擊


我很氣自己

我常常說對於未來的理想，是可以讓自己可以免於匱乏的插畫工作者
如今，有人寄予期望在我
而那人也是我所敬重的人，也是掌握著我所期待的未來的人

他還給我不只一次的鼓勵
而我．．．卻還逃不開對於一般大眾討論版的回應所給我的煩惱裡

我真的很氣自己是如此的不濟

我也懷疑自己對於這方面所下的決心
我有時候會覺得自己無臉面對他們



但是呢
儘管這些讓我這麼多苦腦
儘管這些讓自己心裡有多亂


我終究也還是捨不下畫筆
不是嗎?




儘管不知該高興還難過
但這就是真我，對吧